Si estuviera a mi alcance, le bajaría el Universo entero con tal de verlo bien.

No me vengan a hablar de "salir adelante" que ya puedo dar cátedra de eso

Después de un tiempo sin escribir, ya ni siquiera me acordaba que existía ésto. Quizás sea porque aprendí a sacar afuera lo que siento en el momento que sucede, no suele ser la mejor forma porque al estar emocionalmente abrumada no mido lo qué digo, ni cómo lo digo y suelo lastimar al otro. Pero en los últimos tres años, aprendí a priorizarme, a ser un poco más egoísta y a decir "no". No siempre me sale, la realidad es esa, por esencia siempre me nació ayudar a la gente y ponerlos delante de mis necesidades y deseos, pero cuando te das cuenta que das, das y das hasta el punto de abandonarte a vos mismo y la gente no lo valora, te hace pensar y replantearte qué tan bueno es actuar de esa manera.
Siempre me pregunté qué sería tener una vida complicada, al fin y al cabo mi infancia fue tranquila y no recuerdo haber tenido problemas de ningún tipo. Hoy me arrepiento profundamente de habérmelo preguntado en su momento, desde que mis viejos se separaron hace ya 8 años, mi vida dio un giro rotundo y todo se volvió desastroso. La separación y el nacimiento de mi hermanito (al cual amo profundamente pero nunca esperé que llegara y menos de otra madre), la necesidad de mediar entre mi mamá y mi papá, siempre quedando en el medio, aunque ellos hayan hecho todo lo posible por hacer las cosas más fáciles para nosotros.
Del 2012 casi no puedo quejarme, dejé atrás a alguien que lo único que hacía era enredarme en un círculo de manipulaciones y traición, rehice mi vida, conocí gente nueva e incluso me "destapé". Pero como no todo puede ser color de rosas, tuvo que empezar otra vez el caos en mi vida. Primero falleció mi abuela, la realidad es que nunca fui muy apegada a ninguno de mis abuelos, siempre me hubiera gustado tener esa relación pegote que tiene todo el mundo, pero bueno en mi caso no se dio; aún así fue una pérdida díficil. En el interin le detectaron cáncer de colon al Pauli (mi abuelo), lo operaron y masomenos todo se calmó. Cuando creí que todo iba mejorando, empecé la facultad y cambié mi ritmo de vida por completo, llegó la peor noticia de todas y la que nunca en la vida hubiera querido escuchar, todavía tengo grabada en la memoria la frase de mi hermano: "papá se murió" y todo el caos que vino después. Creí que me iba a morir con él del dolor que sentía adentro. Mi papá, mi apoyo, mi pilar se había ido y me había dejado sola.Cómo iba a poder superarlo y salir adelante? Pero lo hice, salí adelante. Me apoyé en mis tías y me adentré por completo en la meditación y la espiritualidad, entendí muchas cosas y con mucho esfuerzo pude aceptar lo que estaba pasando. Tuve que levantar la cabeza y seguir, ponerme fuerte para poder sostener emocionalmente una familia rota en pedazos.
Nuevamente, cuando estuve un poco repuesta y encaminando mi vida, cae otro problema: le detectan cáncer a mamá. Otra vez tuve que calzarme la armadura y salir a pelearla. Sumado a eso, en el medio fallece la Tica (mi otra abuela), el Pauli cayó en terapia como por un mes y estallaron quilombos entre mi mamá y mi hermano Catriel.
No me voy a poner densa porque al fin y al cabo el objetivo de ésto no es victimizarme ni dar lástima, sino descargarme y mostrar que durante la vida nos vivimos haciendo drama por cosas mínimas y sin importancia, no valoramos las cosas ni a las personas mientras las tenemos sino que esperamos a perderlas todo el tiempo. A mí me pasó eso, nunca me di cuenta de lo poco que valoraba a la gente a mi alrededor y lo que hacían por mí, tuve que perder a una de las personas que más amo en el mundo para verlo y empezar a cambiar. Al fin y al cabo, la nena consentida de papá tuvo que crecer y empezar a valerse por sí misma.
 Por qué será que tenemos que esperar a llegar al límite para hacerlo?
 Por qué no ahorrarnos todo el sufrimiento, viviendo el día a día, disfrutando de las cosas lindas que nos pasan, de la gente que nos quiere y nos hace bien? 
Por qué alejamos a la gente que nos hace bien?
La vida es corta y a veces demasiado, yo por mi parte pongo de mí todos los días para cambiar mi actitud, mi manera de manejarme. Prefiero arrepentirme de algo que hice y no quedarme con la duda de "qué hubiera pasado si...?". 

Podré pecar de sentimental, pero quiero pasar mi vida disfrutando y amando profundamente.

MELODRAMA

¿Querés saber que cosas son melodramáticas?

• Melodramático es que seas lo primero que pienso cuando me levanto y lo último antes de acostarme, sin contar que estás en mi mente durante todo el día.
• Melodramático es sentir que no te importo (aunque no sea así porque me demostrás lo contrario), pero al mismo tiempo tener la certeza de que todavía me querés aunque sea un poco.
• Melodramático es no aguantar la necesidad de hablarte.
• Melodramático es que con mi carácter, seas la única persona que aunque se mande una cagada enorme la voy a seguir perdonando siempre.
• Melodramático es saber que soy una pesada estándote todo el día atrás, como un perrito faldero.
• Melodramático es que aunque quiera tenerte lejos, al mismo tiempo te necesito tan cerca, DEMASIADO, cerca.
• Melodramático es que seas el único que puede sacarme lo que me pasa cuando no quiero contarlo.
• Melodramático es sentir que no sos mío, pero que yo si soy tuya.
• Melodramático y MUY patético, es estar "casada" aunque vos no lo sepas.
• Melodramático es que cuando te tengo cerca no puedo resistirme y necesite aunque sea rozar tu piel.
• Melodramático es no saber que carajo va a pasar, porque cuando creo que todo se termina algo pasa y me doy cuenta que no es así.
• Melodramático es mi intento de ser tu amiga y de esconder mis celos (cosa que evidentemente no funciona).
• Melodramático es que aunque no me des la bola que quiero con sólo tenerte cerca soy muy FELIZ.
• Melodramático es que me puedas tanto.
• Melodramático es que seas como mi "droga personal", que sin vos no puedo estar.
• Melodramático es que me la pase stalkeandote.
• Melodramático es verte, y no poder besarte ni hacer nada de lo que quiero.
• Melodramático es que me caliente tanto cuando me hablas de otras y por eso te termine tratando mal.
• Melodramático es que defienda "mi territorio" aunque no existe territorio alguno.
• Melodramático es que me duela que no seamos como antes.
• Melodramático es querer llamarte y mandarte mensajes pero arrepentirme al minuto y no hacerlo.
• Melodramático es estar todo el día mirando el facebook, el teléfono y más medios de comunicación para ver si me das señales de vida.
• Melodramático es ser TAN masoquista de querer saber TODO lo que hacés.
• Melodramático es ser una maricona de mierda que se la pasa llorando porque no te tiene.
• Melodramático es querer ocultar todo lo que me pasa y hacerme la superada (cosa que no me sale).
• Melodramático es siempre seguir teniendo esperanzas de que todo va a cambiar y vamos a estar juntos.
• Melodramático es estar descargándome por blog.
• Melodramático es a veces casi no dormir por extrañarte.
• Melodramático es que esté tan atada a vos y peor aún, que vos lo tengas tan claro.
• Melodramático es que por más que no estemos juntos siga queriendo cumplir la promesa de no dejarte NUNCA.
• Melodramático es seguir sintiendo lo MISMO o MÁS FUERTE que el primer día.

Mi vida es un melodrama que a veces me estresa y me deprime, pero si el protagonista de mi melodrama sos VOS, te juro que no me importa nada más, porque teniéndote cerca soy feliz y eso nadie lo puede cambiar.

VOS me hacés feliz.

AMARTE me completa ♥

Si se pudiera esperar sin cansarse en la espera, si se pudiera pensar sin que los sentimientos se metan. Si se pudiera caminar sin tropezar dos veces con la misma piedra. Si se pudiera olvidar lo que tanto nos cuesta, si se pudiera levantar la mirada cuando ya no hay ninguna meta. Si se pudiera soportar las cicatrices que las batallas nos dejan veríamos reflejado lo que el tiempo se nos lleva. 

¿Cuando dimos un paso en falso?

¿Cuando nos lastimamos sin importarnos?

¿Cuando no nos vimos reflejados?

 Lo que tanto nos cuesta, se derrumba en un instante y en un segundo el mundo nos lleva por delante. Cuando entendemos que no hay nada peor que nos pueda suceder, es cuando vemos que la salida esta a nuestro alcance. Barajar y dar de nuevo, nos deposita en un mundo de sensaciones que antes no sentimos. Que cuando quisimos nos encerramos tercamente en lo que nos brindaba el destino. Jamás hicimos una mueca de desconfío, y creíamos que ese momento seria eterno, porque así deberían ser los sentimientos. Pero no es fácil dominar a un corazón, que se cree rebelde y abandona lo que ya no quiere.Nos lastimamos por cosas que son del pasado y disfrutamos cosas que todavía no llegaron.  Si se pudiera hablar sin decir, si se pudiera sentir sin fingir. Si se pudiera dejar de mentir para seguir, si se pudieran olvidar las cosas que ya no vuelven más. Si se pudieran borrar las cosas que nos hacen volver atrás, si se pudiera elegir cambiar para mejorar hoy no estaríamos acá.  En ese abrupto final que creamos al no saber demostrar lo que tantas veces habíamos soñado. Insinuar para amar, dejarse llevar por las cosas que dicen los demás. Errores en el camino, distancias eternas en el exilio. Un grito anclado oprimiendo el pecho, y un sabor amargo de desconsuelo. No había lágrimas que soltar ni heridas que ocultar. Ni siquiera algún perdón para dar, ya que no fuimos ninguno de los dos los culpables de llegar hasta acá. Permitimos participar a la duda y ella se adueño del final. Vimos fracasar nuestros sueños, vimos caer nuestros anhelos, vimos llorar a nuestros sentimientos.

  

¿Cuantas excusas quedaron sin explicar?

¿Cuando creímos que nada podía fallar?

¿Cuando suplicamos que llegara el final?

Sin embargo sonaran las campanadas de mi corazón arrepentido, al ritmo de un tiempo que nos distancio. Y aunque pierda la esencia del amor, sabe que no hay nada que lo pueda hacer reaccionar. Porque la ecuación fallo, 1+1 no fue 2. Y aunque se pudiera rebobinar, sabemos los dos que de nada servirá. Que las cosas se dieron como se tenían que dar, tal vez por mero desacierto o quizás poco empeño en amar fuimos nosotros los que elegimos terminar en vez de cambiar el rumbo para mejorar. No quisimos ser obstinados a algo que no tenía lugar, porque no sirve sufrir para amar. No sirve llorar por alguien que no lo sentirá. No sirve lastimarse cada vez mas decía pensando en el amor. Pero no siempre se puede optar lo que quiere el corazón, a veces no nos damos cuenta de lo que nos sucede y nos ponemos como idiotas que no saben lo que sienten. Por eso aunque sobren los motivos de nuestra renuncia, se que si se pudiera volver el tiempo atrás, te volvería amar.  Y ahora tal vez nos cueste adaptarnos a algo nuevo pero la razón la dará el tiempo. Mientras tanto espero que sea el momento en que las agujas del reloj marquen otro comienzo. Una historia sin apuros, una historia sin momentos oscuros. Con menos fallas que aciertos y con un mejor entendimiento.

Pero si tuviera que elegir de nuevo; diría que si.

Y ahí estaba yo una vez más, acostada en la cama pensando, dándole vueltas a todo. Tratando de entender qué había de malo conmigo... porque, definitivamente, algo tenía que estar mal; no podría ser que nunca tuviera suerte, que nunca la pegara, que siempre saliera lastimada a pesar de mis intentos por hacer las cosas bien.
Los últimos años de mi vida habían sido de pura pérdida: familiares, amigos que creía eran para toda la vida, amores... Siempre perdiendo,  siempre sintiéndome abandonada y traicionada.
Se supone que reencarnamos una y otra vez hasta aprender aquello que en algún momento, antes de caer en un cuerpo físico, nos planteamos y que las experiencias nos ayudan a eso, Pero qué se supone que debía aprender? Por qué seguía sintiéndome así? No había aprendido ya a entender que cada uno tiene su proceso y a veces implica lastimar a otros en el camino, y a perdonarlos cuando ese alguien a quien lastimaban era yo? No estuve ahí siempre que alguien necesitaba algo?
Esas y miles de preguntas más me rondan por la cabeza sin dejarme dormir. Qué es lo que tengo que aprender?
Porque para todos siempre soy "la buena persona", "la que vale oro", pero al final siempre me terminan tirando a la basura, como si no tuviera sentimientos. Ya sé que no debería sentirme "usada"porque nada de lo que hago es esperando algo  cambio, hace tiempo entendí que no todos podemos dar lo mismo,  pero así y todo... duele.
Duele saber, o mejor dicho, sentir que nunca termino siendo lo suficientemente buena para nadie; todos aceptan lo que tengo para dar y después chau. Tampoco es que pido tanto, alguien que me quiera y me acompañe, sólo eso.
Simplemente necesito una respuesta, entender el por qué o mejor dicho el para qué.

http://www.youtube.com/watch?v=-l9FX_H7DPo

Quiero sacármelo de la cabeza.. Algo tan simple como eso.

Me cuesta terminar de caer, tanto que no me salen lágrimas ni palabras. 
Ya sabíamos hace rato que te nos ibas a ir ,y así y todo no lo puedo creer.
Siempre fuiste tan fuerte, tan activa, una persona tan llena de luz. Toda la vida peleaste por darle lo mejor a tus hijos y lo lograste. Les diste todo lo que necesitaban y más, pero sobre todo les diste amor. Ese mismo amor que nos diste a tus nietos

 y a todos a tu alrededor.
Porque es imposible no quererte. Querer tu buen humor a pesar de que la estuvieras pasando mal. En 17 años de vida que compartí con vos, nunca te vi sin esa sonrisa que te caracteriza tanto. Muy pocas veces te vi enojada, pero al rato ya estabas contando chistes o riéndote de los que cuenta papá. Chistes que, el 90% de las veces son tarados y no causan pero no importa, te reías igual con esa carcajada tan propia tuya que se escuchaba aunque todos estuvieran hablando al mismo tiempo y nos contagiaba automáticamente.
Siempre estuviste ahí cuando cualquiera te necesitó, para conseguirme algo que me pedían en el colegio, para ayudarme con alguna receta de cocina, o aunque sea para hablar y chusmear..
Me va a costar horrores pasar fiestas y cumpleaños sin verte. No te voy a tener para que me llames unos días antes de mi cumple, y me preguntes qué torta voy a querer que me hagas; ni vamos a poder pelearnos entre todos para ver quién se come el centro de tu postre de mousse de limón y chocolate jaja.
Pero a pesar de todo me siento en paz, porque sé muy bien que estabas sufriendo demasiado y aún así la peleaste hasta el final, por no dejarnos solos.
Me siento terriblemente orgullosa de que seas mi abuela y de que la gente me diga que tengo mucho de vos. Y me voy a acordar siempre de cómo le mostrabas a todo el mundo tu foto de joven para mostrarles que soy igual a vos jaja.
Se me ocurren miles de cosas más que me recuerdan a vos, pero no encuentro la forma de expresar lo que siento..

Hoy ya hace 1 mes de que te fuiste.. como te extraño :c
Te amo con todo mi ser abuela y sé que seguís estando conmigo a pesar de todo♥.